Какой-то абсурдный постер. Я так подумала, может это какой шипр, перед тем как брызнуться, а то модель во всем черном, рядом какой-то пруд, зелень в Фотошопе хорошо зазеленили, в общем, все намекало на то, что там должно быть что-то шипристо-мховое, аристократично-бледное, какие-нибудь белые цветы и ветивер. В общем, да… я не ошиблась, это и вправду бледная вещь (Магдалену можно было смело наряжать в белые одеяния вместо черных). Какая-то кислятина сначала, а потом пошли цветыыы… Какой-то ужасный ворох химозных тихих цветочков, которые можно услышать на себе только, если носом в руку уткнуться. И тут на тебе – ЖАСМИН ИНДОЛЬНЫЙ, прям откуда не возьмись. И как завонял какашками!!! прям как у моего Гуглика, который иногда на балконе срется. И вот эта индольная нота копошится-копошится на тебе как вошь на гребешке, такая назойливая. И ей там еще лимончик аккомпанирует. Жуть какая-то, а не парфюм. Через три часа бесследно пропал с кожи. Просто реально какое-то недоразумение. Постер не в тему, запаха у туалетной воды практически нет, он существует только на тот момент, когда в нем просыпается эта жасминовая индольная нота, но если учесть, что парфюм слетает с кожи за 3 часа, то даже она не успевает надоесть:))) Не знаю, кто будет его покупать. Да к тому же за такие деньги.

А второй флакончик для левого запястья мне достался Hypnose Senses от Lancome. С Дарьей Вербовы на рекламном плакате.

Пшикнулась им аж три раза! Потому что нихера не поняла с первого. Вообще вернее не поняла… мне показалось, что я водой пшикнула себе на руку. В общем, я удивлена, как два совершенно разных аромата выпускают под одним брендом Hypnose. Я ждала там востока и душащей страсти как в классическом «Гипнозе», а тут какой-то крем для тела. Реально у меня крем для тела Беттина Барти пахнет чем-то подобным (он еще Антоху сильно раздражал:))). Очень такой девчачий аромат для лет 15-17, в школу девочкам ходить. Его никто и замечать не будет, просто будут думать, что это так пахнет кондиционер для белья «Lenor полевые цветы» или что-нибудь в этом духе. Ленор купить дешевле.

Одним словом, современный ассортимент парфюмерно-косметических магазинов меня удручает чуть более чем полностью.

Этот аромат я вообще часто слышала в автобусах и на ком-то из своих подруг. Никогда особого внимания ему не уделяла. Пока не познакомилась с ним поближе. А знакомство произошло во время написания диплома. Моя научная руководительница была просто супер-моделью и кандидатом философских наук одновременно. На мой вкус, она была очень красива, просто дико красива! И вот она носила какие-то духи, которые безумно шли ее образу: 178 см, натуральная шатенка, голубые глаза, тонкий носик, пухлые губки, длинные ресницы и затяжной, немного растекающийся по всей поверхности голосок. Пока я приходила на консультации, я сидела и вдыхала этот прекрасный аромат из ее длинных волос, которыми она любила передо мной потрясти. Я все время стеснялась у нее спросить, что это за аромат, который она носит. Но я решила, что как только я допишу диплом и защищу его, то сразу узнаю, что у нее за духи.

В принципе, так и случилось. Как только я защитила диплом, я написала ей благодарственное письмо, в котором поинтересовалась, что это за красивый парфюм, который она носит, что он очень ей идет и меня жутко интригует. И кого было мое удивление, что это оказалась – Коко Мадемуазель от Шанель. Ведь мне казалось, что я знаю этот парфюм, он столько рекламировался плоскогрудой Кирой Найтли и пробники у меня его были (по крайне мере, мне так думалось на тот момент). И вот я решила пойти в Иль Де Ботэ и пшикнуть на себя этот «божественный аромат». Пришла, пшикнула, рядом стоял еще Шанель №5 – его тоже пшикнула на другую руку – и пошла довольная по своим делам. И тут началось… Коко Мадемуазель начал раскрываться на мне какими-то скисшими персиками, а потом полезла какая-то ацетоновая нота, а еще минут через 20 он просто начал громыхать на мне металлическим цинковым ведром, в которое ссут в деревнях. Я начала спешить домой, чтобы отмыть от себя эту гадость. К тому времени как я пришла домой, вся эта «красота» уже стала просто садом каких-то перезрелых фруктов с миндалем и дешевым мускусом. Я кое-кое-как от себя его отмыла. И была до глубины души шокирована тем, как этот аромат красиво сидел на моей научной руководительнице «супер-модели», и в какое цинковое ведро с прокисшими персиками превратился он на мне.

Несколько месяцев я не делала к нему больше подходов. А потом решила попробовать еще немного. Из него все также лезли поганные металлические персики с мускусом и я уже решила окончательно забить болт на все это дело. Но, в итоге, ко мне совершенно случайно попала какая-то «дымка для волос» Коко Мадемуазель. Я собиралась ее продать, а потом, когда узнала цену – оставила себе. Даже не знаю зачем:))) Тусит она у меня уже прилично, с апреля месяца, наверное. Но вот в город в ней я выходить почему-то стесняюсь. Запах мне кажется жутко узнаваемым после такой навязчивой рекламы с Кирочкой Найтли и ее полу обнаженной сисечкой. И вот нюхаю его дома, вспоминаю свою научную руководительницу и думаю, какая же она все-таки сексуальная и красивая телочка была:))