Сеть Papabubble уже можно найти в таких городах, как Барселона, Амстердам, Нью-Йорк, Токио, Лиссабон и многих других. Вообще, Papabubble был образован в Барселоне в 2004 году, с целью возродить магию настоящих сладостей, изготовляемых вручную. В течение всех этих лет Papabubble воплощали мечты тысяч своих клиентов: от небольших заказов для физических лиц до выполнения индивидуальных заказов для крупных брэндов. Как говорят сами основатели, «несмотря на то, что каждый отдельно взятый магазин Papabubble индивидуален, всех их объединяет нечто общее, – атмосфера «конфетной магии»!

Главная особенность Papabubble в том, что можно заказать ЛЮБЫЕ конфетки на любой вкус ) Или купить готовые.

Но знаете, чего больше всего хотят мужчины? Они хотят не иметь обязательств не перед чем и не перед кем. В этом вся их натура. В желании быть свободными.

Coriandre от Jean Couturier

Coriandre от Jean Couturier

Начну, наверное, с самого известного шипра на просторах нашей родины! С Coriandre от Jean Couturier. Создан он еще был в 1973 года и с тех пор, конечно, перетерпел кучу изменения… как всегда не в лучшую сторону. Изначально – это был квадратный флакон с малахитовой крышкой, который постепенно трансформировался в круглую флакошу с зеленой крышкой. От чего аромат все же немного изменился. Во-первых, уменьшилась стойкость, во-вторых, стал более химозным.

Если говорить о самом аромате Кориандр, то он мне не нравится. В его составе присутствует апельсиновый цвет, циветта, жасмин, которые на мне выдают ноту «мокрой шерсти»:((( И он чувствуется мне каким-то старческим и болезненным. Кстати, на других я слышу его совсем по-другому. Он становится цитрусовым, густым, с нотой розы, а на мне вот «мокрая шерсть» – хоть убей. И даже не важно в кубике он или круглый – химия кожи не меняется. Но вариант очень бюджетный для столь классического и, в принципе, красивого шипра.

Тайна (Mystere) от Новой Зари

Mystere, Тайна от Новой Зари

Уникальнейший аромат за такие деньги! Честно говоря очень сложно описать его красоту! Он зеленый, немного колкий, в нем дуэт розы и хвои, а сверху это все еще посыпано красивой пудрой. На мне Тайна от НЗ немного кислит, но через некоторое время эта кислинка превращается в «пылность» и в аромате начинает чувствоваться ветивер и мох. В общем, при всей моей страсти к восточным ароматам – НЗшная Тайна прям вообще выносит мозг. Когда нюхаешь ее, кажется прям как будто ты в забрел хвойную чащу и чуфанишь там землю, зарывшись лицом в траву:)

Cabochard от Gres

Cabochard от Gres

Cabochard от Gres (винтажный)

Кабошар – это классическая классика всех шипров! Это аромат легенда! Опять же самый вкусный и красивый в граненном флакончике, а вот такой как на перовом фото с бантом – это уже современный. Но все равно очень-очень крутой! Он кожаный. Прям кожа-кожа-кожа! Очень ее много: грубой, коричневой и необработанной. Через некоторое время на теле начинает выдавать нотку «табака» и в шлейфе тоже есть этот табак, а еще полынь и дубовый мох.

Стойкость у винтажной туалетки Cabochard удивительная! Современный же все-таки не столь стоек и замыливается. Видимо, ветивер туда кладут теперь полностью синтетический:(( Но парфюм очень сильный! Прям для начальницы, у которой 150 подчиненных. По силе звучания, горькости и феминистичности сравним только с Opium‘от от YSL.

Courreges in Blue от Courreges

Courreges In Blue от Coureges

Кураж In Blue, в принципе, вариация на классический «Кураж», который очень многим напоминает Ellipse от Жака Фата. В общем, Эллипс сейчас можно достать только за бешеные деньги, а вот Голубой Кураж стоИт очень много где:)) Да и стоит недорого.

У меня аромат этот ассоициируется с концом 80-ых, началом 90-ых годов. С эпохой дефицита, с начесами на головах и яркими помадами, польскими блестящими легенсами (которые называли «лосины»), с жвачкой «Love is» и водкой «Распутин». Тогда этот Coureges продавался в виде дезодорантов чуть ли не в хлебных отделах магазина. И его брали по 2-5 штук, потом что он был недорогой, красивый… да и на дорогой и красивый тогда денег у народа не было. А мужчины брали себе One Man Show от Bogart. Он считался престижным и замечательным. До сих пор два этих парфюма у меня стоят в ассоциативной цепочке вместе (забавно, что тогда мало, кто сильно знал английский и названия переводили, кто как хотел, например, «Один Мужик Показал»:)))

Кстати, ароматы даже по запаху перекликаются. Мне кажется, если в принципе, не знать, что Coureges In Blue – это женская парфюмерия – его смело можно принять за мужской. Да, кто-то может вынюхать в нем «дешевость», но он мне все равно нравится! Хотя бы из-за воспоминаний…

***

А напоследок я припасла парочку ДОРОГИХ (в прямом смысле) шипров. Все они от парфюмерного дома Sisley.

Soir De Lune от Sisley

Soir de Lune от Sisley

Это, наверное, самое мое большой разочарования в парфюмерии:((( Во-первых, его цена – 5000-7000 руб. За что? Так и непонятно. Объективно и честно, Soir De Lune на мне пахнет мочей. Вернее не ей самой, а как бы это сказать… хм, ну поюзанной ежедневной прокладкой. В общем, я в шоке от того, что на мне вылазит в нем! Знаете, есть некоторые парфюмы мужские с запахом урины? Ну типа это мускус, намешанный с цибетином, вроде как добавляет медовость аромату. Так вот Суар Де Люн почти такой же! Но только хуже:)))) Животная нота в нем настолько сильна, что хочется пойти и помыться. Мой брат вообще сказал, что пахнет «описиными бабушкиными носками»:))) Как за это можно платить такие деньги, восхищаться этим… В общем, я недоумеваю. Полагаю, что многие, купившие его, носят его по принципу «дорогие вещи г…ом быть не могут»:)))

Вообще, Soir De Lune – это какой-то неудачный клон Coriandre от Жана Кутюрье. Но если в Кориандре просто нота «мокрой шерсти», то здесь прям… туалет:))

Eau Du Soir от Sisley

Eau du Soir от Sisley

Eau Du Soir – дрочево многих парфюмерных маньяков:))) Зачем они на него дрочат и его вожделеют я даже не знаю… Опять же цена! 6000 рублей за 100 мл – это явно перебор! 2000 р. – ему красная цена и не больше!

Вообще запах мне нравится. Занимательно то, что он нравится женщинам, а вот мужчины как-то очень к нему холодно настроены. Антон в свое время сказал, что пахнет детским кремом Чебурашка и мылом;)) Вот про мыло подметил верно. Я думаю, что «мыльность» – это бич всех парфюмок, в которых есть мох и ветивер. Но, если абстрагироваться от цены, бренда и красивой упаковки, то парфюм очень даже банальный. Он, конечно, красивый, серьезный, утонченный, но не запоминающийся. А в плане «мыльности» у него есть даже какие-то общие ноты с Голубым Куражом, но только у того цена ниже почти в десять раз, а тут за бренд такая бешеная накрутка!

Одним словом, парфюм из разряда – «набрызгаться, когда не знаю, чем набрызгаться». До шика Cabochard ему далеко как до Луны.

Он прекрасен:))) У него большие черные яйца и голубые глазки:

А еще он умеет смотреть на вас – как на ГОВНО!

По-моему, это выглядит ужасно! Такая писька может возбудить только мужчину, чья первая увиденная им женская писька принадлежала актрисе из кинофильма порно-студии «PRIVAT». Там всегда бреют, чтобы лучше видно было.

1. CHANEL № 5 от Chanel

Богатейший аромат! Но главное в нем – не переборщить. Стоить нанести лишнее и от вас будет пахнуть советскими духами «Дубок». Это я, конечно, шучу! Шанель, даже поддельный никогда так пахнуть не будет:) Но осторожность с нанесением должна быть.
Аромат очень необычный. Многие, слыша «Шанель № 5», представляют себе в голове какой-то невероятный аромат, который должен просто свалить с ног своей красотой. А в итоге, когда нюхая колпачок или флакончик, отбегают подальше, думаю про себя «Бля, это че сейчас было?!», потому что в нос стукает альдегидная масса, которой пахнут все старинные духи.
Но Chanel  № 5 настоящий хамелеон – никогда не узнаешь, как он будет пахнуть дальше. И вот самая его красота появляется на кожи! Примерно через 10-20 минут после нанесения.
Надо заметить, что аромат пахнет совершенно по-разному на коже, волосах и одежде. На коже – это обычно цитрусы с розой. На волосах – какие-то цветы. На одежде – неролли и мед.
В общем, Шанель №5 – это примерно 6% от финансового рынка парфюмерии! Самые продаваемые духи, но при этом и, одни из самых редких по использованию, поскольку 80% покупает их в подарок. Сами вспомните, от скольких людей вы унюхивали Chanel № 5 и от скольких Light Blue (D&G)?:))) Но этот аромат очень красив и ни в какое сравнение с Лайт Блю не идет! Когда вдыхаешь их шлейф, кажется, что ты в самом красивом месте Вселенной, даже если ты просто сидишь на унитазе…

2. SHALIMAR от Guerlain

В свое время аромат произвел фурор по силе сравнимый, наверное только с Chanel № 5. Это первый восточный аромат, который явился родоначальником «восточного» течения в парфюмерии. Парфюмеры того времени шутили, что из такого количества ванили они бы сделать только сорбет, в то время как Жан-Поль Герлен создал шедевр:))
Аромат невероятно оригинален. В нем произошла смесь всевозможных душистых восточных пряностей. И это не обычная гвоздика и корица, а очень-очень большой список смеси. Он с перчинкой, которая проходит только через часа два после нанесения. Некоторые чувствуют в этом аромате нотку копченной колбасы. Я не сказала бы, что она там есть. Скорее есть нотка костерного дыма. Как иногда бывает пахнет одежда, если посидеть возле костра.
Это мой любимый аромат на зиму. Он так согревает – прям как плед. Это аромат терпкого глинтвейна.
В общем, Shalimar создан для тех, кто любит тепло и легкую богемность. Красив просто до неприличия.

3. OPIUM от Yves Saint Laurent

Запах начала эпохи фиминизма! Созданный в 1977 году, он два года подряд был лидером парфюмерных продаж по всему миру. Это запах настоящей женщины, которая требует таких же прав, что и мужчина. Именно так должна пахнуть в моем представление «Венера в мехах» Фон Захера Мазоха!
Многие мужчины считают, что Opium пахнет сексом и я согласна. Есть в нем какая-то солоноватая нотка, которая делает его жутко сексуальным. Сам Ив Сан Лоран попросил убрать Opium из рейтинга 100 ароматов 20 века, так как они вне конкуренции и вне временных рамок. И это правда! Они не стареют! Они волнуют, возбуждают, их не забудешь.
Из любой женщины он делает стерву. Он фундаментален. Без всяких сладких выкрутасов. Горький и прямолинейный, заявляющей о себе сразу. Опиум либо любят, либо ненавидят. А это явный признак – шедевра!

4. CABOCHARD от Gres

Кабошар от Грэ – это признанная классика шипровой парфюмерии. Сперва он пахнет мужским дорогим одеколоном, а потом…. Потом она начинает ТАК красиво раскрываться.
Его называют «кожаным» парфюмом, потому что при раскрытии на теле он дает нотку выделанной кожи. Так пахнет кожаная куртка, при этом не женская, а настоящая мужская косуха.
Cabochard очень строгий и дерзкий аромат. В нем нет цветов и ванили. Но зато в нем много табака, мха, ветивера и чуть-чуть цитрусовых. Он был создан перед начало шестидесятых, в 1959 году, как бы предчувствуя последующее «бунтарское десятилетие». И получился почти унисексом. Это был один из любимых ароматов Нико (Velvet Underground).
Аромат спокойный и капризный одновременно, то близко лежащий к телу, то кричащий о себе. Самый настоящий шипр из всех шипров.

5. OR DES SCYTHES (Злато скифов) от Nouvelle Etoile (Новая заря)

И не надо смеяться, что мол «Раша-параша». Парфюм «Злато скифов» в свое время высоко оценили многие зарубежные парфюмеры. Шанелевские «Cосо» почти копия этих духов.
Этот запах истинный запах настоящей парфюмерной женской классики.
Амбра, пачули, ваниль, персик, иланг-иланг и сандааааал! Очень много сандала, прям сандал-сандалыч:)))
Такие духи только на выход и только одну капельку! Запах дорогой и богатый. Но, если переборщить с нанесением, то можно задушить вокруг все живое. В плане ядренности эти духи переплюнуть сан-лорановский Opium одной левой.
Запах пустыни и сафари! Легкой безысходности и грусти. Он сухой и сладковатый. Когда вдыхаешь его, вспоминаешь горячий пляжный песок, раскаленный солнцем. И, когда на этом пляже дует ветер… вот именно как этот ветер и пахнут эти духи.

Это был первый курс, декабрь месяц. Группа еще была плохо знакома между собой, но с одной одногруппницей Юлей мы сдружились, потому что ездили в одну сторону из универа.
Так вот однажды в пятницу она позвонила мне, чтобы спросить задание по современному русскому языку, а закончилось тем, что было вынесено предложение приехать к ней и побухать. Я вспомнила, что в рассказах о студенческих временах, у моей мамы всегда фигурировал Портвейн. И я решила, что моя первая пьянка с кем-то из группы должна обязательно быть с портвейном!
Я очень долго стояла в магазине и приценялась с портвейном, потому что ни разу его не пила и даже примерно не знала, какой лучше – какой хуже.
Решила взять подороже:))) За 45 рублей. Взяла аж ДВЕ бутылки. И такая красивая и довольная собой пожаловала к Юли.

Когда я пришла, то заметила, что Юля в компании еще какой-то девочки и они уже потребляют. Но я гордо достала портвейн и мы налили в СТАКАНЫ этого прекрасного напитка. *здесь небольшое лирическое отступление* Дело в том, что у меня стеноз пищевода и жесткую пищу я есть не могу, а у них назло на закуску была квашенная капуста и подгорелая жаренная картошка. В общем, девочки пили и закусывали. А я пила и заедала хлебом:))
Фишка портвейна в том, что он идет как компот! Прям пьешь и пьешь и даже не замечаешь, что уже закончилась бутылка. Мы достали вторую. И она также хорошо пошла. С одноклассницей Юли (той девочкой, с которой они квасили до меня) я быстро нашла общий язык. И мы все принялись перемывать парням кости. Ох, вся вторая бутылка прошла в беседе о парнях. Досталось всем! Мы рассказывали, у кого какая длина, кто как отвратительно делает куниллингус, почему «у Саши воняют носки», а «Дима бреет лобок» и т.д.

Вторая бутылка была на редкость долгая. И после нее я помню, что позвонила одному молодому человеку, который мне тогда нравился и призналась ему в любви!))) Хотя, конечно, я его не любила, просто пьяная голова интерпретировала все по своему. Я даже помню, что сказала это и заплакала! А он сказал «Спасибо, очень приятно». Потом было решено пойти за третей бутылкой портвейна. И мы пошли! Я хорошо помню, что на улице было -28, а я надела дубленку почти на голое тело и не надела шапку. Мы взяли мой плеер, тогда еще CD-плеер и пошли в магаз. Пока мы шли, мы слушали Muse и орали « In your wooooooorld, No one is dying aloooooooone»!!!!
Помню, что в магазине мы купили хлеба и 300 грамм колбасы. Я еще так отчетливо помню, что не могла выговорить «триста грамм», прям раза три повторила. Это всегда так забавно. С Юлей мы понимали друг друга просто великолепно, а с трезвыми людьми разговор просто не шел!!! Так вот, когда мы купили жратву и пошли за выпивкой мы осознали, что у нас осталось всего 38 рублей. Мы немного пошарили по карманам, но там завалялся только один рубль. В итоге, мы купили портвейн то ли за 32 рубля, то ли за 35. Честно, не помню. Одно помню, что по пришествию, мы долго не могли его открыть. В итоге, отколи его горлышко об батарею и как ни в чем не бывало, разлили алкоголь по стаканам.

Надо заметить, что Юлина одноклассница скромная девушка и давно ушла спать, так что с Юлей мы остались вдвоем. Мы выпили по два стакана портвейна и я поняла, что че-то мне херово от него и надо бы пойти постругать в туалет. Туалет – это отдельная зарисовка в этом рассказе! Я помню, как зашла в него, а потом…. внезапно я очнулась в ванне во всей своей одежде. Я поливала себя душем, вернее смывала шампунь со своих волос! Моя рубашка и джинсы были в «струганиях»:)) Я сняла их с себя и начала стирать в ванне. Тут зашла Юля и заржала. А я предложила ей залезть в ванну вместе со мной! И она залезла! В одежде! Мы сидели и СТИРАЛИ мою одежду.
Потом я уже очнулась на моменте, когда и Юлька разделась до гола. И мы тупо вдовем сидели в ванне. Я не знаю, сколько это длилось, но следующим моментом было то, как я голая подтирала пол в ванне и плакала, причитая «Моя мама научила меня убирать за собой!», «Моя мама меня научила убирать за собой!» и говорила как в бреду, а Юлька пыталась меня успокоить и говорила, что моя мама большая молодец.
Потом был звонок моей маме, сидя на стиральной машинке. Я заплетающимся языком благодарила маму за то, что она «научила меня убирать за собой». Я помню, что мама просто ржала в трубку. А я это повторила раз десять. Через 10 минут, также продолжая голая сидеть на стиральной машинке, снова позвонила с домашнего телефона Юли, моей маме и сказала: «Мама, я сижу на остановке уже 30 минут, нет ни одной маршрутки. Я наверное, останусь ночевать у Юли. А то прям вот 30 минут уже нет ни одной. Дольше сидеть не буду. Так что я пойду обратно к Юли». Самое крутое в этом то, что у меня тогда еще НЕ было сотового телефона!!! Блять, как моя мать там не умерла со смеха интересно?

Потом я стирала в раковине свои носки. Подошла Юля. Я протянула ей носки и сказала:
- Знаешь, чьи это носки? Это носки Зеленского! Я постоянно стираю его носки! Он все время хочет, чтобы я их стирала. – Юля сделала сочувствующее лицо и на полном серьезе произнесла:
- Маша, ну че-то размер носков очень маленький? Ты уверена, что это Максовы носки?
- Юля, ты же видела – он же очень маленький!!! Конечно это его! Его это размер!!!

В следующий раз я уже очнулась за столом. Мы сидели абсолютно голые и продолжали пить портвейн. Разговор шел о чем-то совершенно непонятном. Мы говорили о древнерусской литературе, о Сергее Раданежском, о буддизме и хахта-йоге. Последнее, что я помню в вечере-ноче это то, как я допила стакан и откинулась на стуле, потому что думала, что у него есть спинка, но вместо этого я просто тупо свалилась на пол. Встать я уже не смогла:)))

Очнулась я в 6 утра на диване в каком-то халате. Мне ужасно хотелось пить, но встать я не могла. Рядом я нащупала Юлю и попросила принести мне что-нибудь попить. Юля как добрая девочка сходила и принесла мне стакан апельсинового сока. Я выпила его залпом и через 2 минуты пришло ощущение пиздеца!
Внутри ГОРЕЛО все! Я ели добежала до туалета. Рвало меня так сильно, что я думала, выблюю кишки или желудок! Я проторчала в туалете 3 часа. Просто лежала на полу, потому что если я вставала, то меня сразу начинало рвать.

В 9 часов проснулась Юлька и начала рассказывать, как я звонила всем знакомым мужчинам, спрашивая любят ли они меня, изрыдая из себя то, что П. послал меня на хуй! Кто такой П., когда он послал меня на хуй я до сих пор не знаю…  Когда я заявилась домой, моя мама от смеха чуть не упала в коридоре. Она рассказала, что я еще к телефону звала папу и говорила, что он у меня самый лучший в мире, но при этом делала акцент, что мой брат распиздяй. Моя акклиматизация с реальным миром шла 3 дня. За это время я похудела на 2 килограмма и выпила 10 литров воды!

И что самое главное я поняла, что Портвейн из маминой молодости – это совершенно другое, что то, что сейчас продается в отделе с алкогольной продукцией за 45 рублей!

Так вот, если у мужика заболело горло, появился насморк, то значит – он присмерти. Он умирает! Он лежит, водит глазами по потолку с таким видом, будто он на последней стадии туберкулеза. Ложечку он сам за собой помыть не может, водички сам себе налить тоже. Но он может лежать и замечательно делать вид, что он уже готов писать завещание детям, которых еще нет. Почему??? Почему так?

Почему больная женщина с температорой 39 градусов делает для всех обед и ужин, стирает, пылесосит и моет полы? Я не могу понять этого. Почему мужчины с элементарной простудой просто СЛЕГАЮТ? Мужчины, расскажите мне, почему вы такие нежные и ранимые во время ОРЗ

Первым гопником, который в меня влюбился, был молодой человек по имени Андрей. Наше знакомство произошло с ним по телефону: я бежала в туалет поссать и тут зазвонил телефон, я подбежала и быстро спросила, какого хуя надо. И тут этот чувак начал спрашивать, как меня зовут, и не хочу ли я с ним познакомиться. Я сказала, что хочу ссать и мне некогда пиздеть на разные темы, если ему интересно знакомиться, то пусть звонит вечером. И этот еблан позвонил?! Общались мы по телефону, наверное, около месяца, потом решили встретиться. Он приехал ко мне во двор с каким-то своим дружком гопником в зеленном заношенном пуховичке с черным пакетом, в котором были тетрадки. Мой мозг должен был мне подсказать, что м/ч, учащийся в ПТУ на сварщика не будет выглядеть как прынц… Но мне было всего 14 лет, я еще не знала, как расшифровывается аббревиатура ПТУ:))) Мое впечатление было таким сильным, что я чуть не сбежала. Я как послушная Маша отсидела с ним 15 минут, но когда он так спокойно и размерено при своем друге сказал: «Ну, че будем трахаться?». Я съебалась от туда так, что только мои пяточки сверкали.

Вторым моим воздыхателем был Макимка Ноговицин. Это был уникум!!! Сказать, что его гнобили как последнего лоха – это не сказать ничего! Максимку слали на хуя даже пятилетние малолетки!))) А пацану тогда было уже 18 лет?! Он был деблом, не окончившим школу, он не знал таблицу умножения, очень плохо читал, у него не было родителей и в детстве его привязывали к батареи:((( К тому же он был страшен как взрыв атомной бомбы в Нагасаки…
Максим сочинял истории! При этом КАКИЕ истории: он и играл за юношеский клуб «Авангард», у него была машина «Ниссан», у которой в багажнике было 2 пистолета, каждый вечер он ездил по улицам и убивал милиционеров, у него и его брата был загородный дом с 3 спальнями!!!! Его ФАНТАЗИЯ была просто безгранична! Этим он меня просто поражал!
Его член стоял ровно вертикально, когда он меня видел. Видимо, он не умел это дело маскировать, но, по-моему, он даже не стеснялся. Он встречал меня возле подъезда и за углом, когда шла в универ с утра. Он стоял по три часа в -20 зимой. Как-то раз мне нужно было на экзамен, и я вышла в 6:50, и он УЖЕ стоял! Ему никуда не надо было ехать, но он доходил со мной до остановки, садился со мной в один автобус и для вида проезжал 2 остановки. Он даже дарил мне какое-то кольцо, которое продают в детских киосках, и говорил, что оно из платины:)))) А один раз даже подарил открытку в виде сердечка и шоколадку.
И все бы ничего, но его навязчивость меня дико заебала. Он был жутко страшным, без одного переднего зуба и все время лез ко мне целоваться в губы! Кроме этого при встрече, он любил меня приобнять и потрясти как горилла, при этом его член вставал сразу и упирался мне ногу!
Отделалась я от него тем, что попросила моего брата и его друзей надавать этому большому дебилу хороших пиздюлей. Это послужило моему знакомству с новым гопником на районе, о котором я уже писала в этом ЖЖ, с Ильей.

Илья был не настолько уж плох. Во-первых, у него были целы зубы, глаза, рот, нос и т.д. Во-вторых, он ходил в качалку и имел симпатичное тело. И, в-третьих, у него было 2 машины))) Нисан и Тайота, на которых он меня катал:))))
Его ухаживания не были столь жертвенными как у Максимки, он дарил приятные подарки, типа цветов и шоколадок, но все его действия были настолько очевидно направленные на еблю, что это просто бесило!!! Он обожал шансон! Слушал только его, зачем-то записывал мне диски с Петлюрой и Кругом. Он любил выебываться и мериться «письками» со всеми, кем только можно. Он, по-моему, за всю его жизнь не прочел ни одной книги, и он считал девушек, делающих минет «шлюхами». Разумеется, с ним нас связать ничего не могло…. даже две машины))))) Я около месяца принимала его ухаживания, но потом поняла, что че-то влажу в какое-то говно и послала его куда подальше.

И вот сейчас в моей жизни появился еще один сранный гопник, который лелеет желание трахнуть меня где-нибудь в кустах. Его возраст просто удручает – 26 лет! Но это не обычный гопник, это новый вид «гопник-латентный-гомосексуалист». Вы бы слышали его голос! Евнух, ей богу!!! Это чистый фальцет, а не голос. Он называет меня «солнце» и театрально машет ручкой, еще он любит целовать меня в щечку и, прижимая свои латентно-гомосексуальные ручки к груди томно вздыхать и говорить «Каааашмааар, просто кошмааар!». Плохо то, что его окна выходят на мой подъезд и он, завидев меня, напяливает на себя свои старые треники и бежит во двор! Во мне он вызывает брезгливость. Вся его манерность просто раздражает. Его эти охи-вздохи… И да, с зубами у него ПОЛНАЯ катастрофа:((( Я стараюсь говорить с ним коротко и без особых эмоций, но тогда он делает понимающий вид и заявляет «Бедняжка, как же ты устала! Давай же я скорее провожу тебя до квартиры». В общем, что с ним делать я еще не придумала, но, слава богу, что у него хотя бы член не стоит при виде моих сисек%)))