1. CHANEL № 5 от Chanel

Богатейший аромат! Но главное в нем – не переборщить. Стоить нанести лишнее и от вас будет пахнуть советскими духами «Дубок». Это я, конечно, шучу! Шанель, даже поддельный никогда так пахнуть не будет:) Но осторожность с нанесением должна быть.
Аромат очень необычный. Многие, слыша «Шанель № 5», представляют себе в голове какой-то невероятный аромат, который должен просто свалить с ног своей красотой. А в итоге, когда нюхая колпачок или флакончик, отбегают подальше, думаю про себя «Бля, это че сейчас было?!», потому что в нос стукает альдегидная масса, которой пахнут все старинные духи.
Но Chanel  № 5 настоящий хамелеон – никогда не узнаешь, как он будет пахнуть дальше. И вот самая его красота появляется на кожи! Примерно через 10-20 минут после нанесения.
Надо заметить, что аромат пахнет совершенно по-разному на коже, волосах и одежде. На коже – это обычно цитрусы с розой. На волосах – какие-то цветы. На одежде – неролли и мед.
В общем, Шанель №5 – это примерно 6% от финансового рынка парфюмерии! Самые продаваемые духи, но при этом и, одни из самых редких по использованию, поскольку 80% покупает их в подарок. Сами вспомните, от скольких людей вы унюхивали Chanel № 5 и от скольких Light Blue (D&G)?:))) Но этот аромат очень красив и ни в какое сравнение с Лайт Блю не идет! Когда вдыхаешь их шлейф, кажется, что ты в самом красивом месте Вселенной, даже если ты просто сидишь на унитазе…

2. SHALIMAR от Guerlain

В свое время аромат произвел фурор по силе сравнимый, наверное только с Chanel № 5. Это первый восточный аромат, который явился родоначальником «восточного» течения в парфюмерии. Парфюмеры того времени шутили, что из такого количества ванили они бы сделать только сорбет, в то время как Жан-Поль Герлен создал шедевр:))
Аромат невероятно оригинален. В нем произошла смесь всевозможных душистых восточных пряностей. И это не обычная гвоздика и корица, а очень-очень большой список смеси. Он с перчинкой, которая проходит только через часа два после нанесения. Некоторые чувствуют в этом аромате нотку копченной колбасы. Я не сказала бы, что она там есть. Скорее есть нотка костерного дыма. Как иногда бывает пахнет одежда, если посидеть возле костра.
Это мой любимый аромат на зиму. Он так согревает – прям как плед. Это аромат терпкого глинтвейна.
В общем, Shalimar создан для тех, кто любит тепло и легкую богемность. Красив просто до неприличия.

3. OPIUM от Yves Saint Laurent

Запах начала эпохи фиминизма! Созданный в 1977 году, он два года подряд был лидером парфюмерных продаж по всему миру. Это запах настоящей женщины, которая требует таких же прав, что и мужчина. Именно так должна пахнуть в моем представление «Венера в мехах» Фон Захера Мазоха!
Многие мужчины считают, что Opium пахнет сексом и я согласна. Есть в нем какая-то солоноватая нотка, которая делает его жутко сексуальным. Сам Ив Сан Лоран попросил убрать Opium из рейтинга 100 ароматов 20 века, так как они вне конкуренции и вне временных рамок. И это правда! Они не стареют! Они волнуют, возбуждают, их не забудешь.
Из любой женщины он делает стерву. Он фундаментален. Без всяких сладких выкрутасов. Горький и прямолинейный, заявляющей о себе сразу. Опиум либо любят, либо ненавидят. А это явный признак – шедевра!

4. CABOCHARD от Gres

Кабошар от Грэ – это признанная классика шипровой парфюмерии. Сперва он пахнет мужским дорогим одеколоном, а потом…. Потом она начинает ТАК красиво раскрываться.
Его называют «кожаным» парфюмом, потому что при раскрытии на теле он дает нотку выделанной кожи. Так пахнет кожаная куртка, при этом не женская, а настоящая мужская косуха.
Cabochard очень строгий и дерзкий аромат. В нем нет цветов и ванили. Но зато в нем много табака, мха, ветивера и чуть-чуть цитрусовых. Он был создан перед начало шестидесятых, в 1959 году, как бы предчувствуя последующее «бунтарское десятилетие». И получился почти унисексом. Это был один из любимых ароматов Нико (Velvet Underground).
Аромат спокойный и капризный одновременно, то близко лежащий к телу, то кричащий о себе. Самый настоящий шипр из всех шипров.

5. OR DES SCYTHES (Злато скифов) от Nouvelle Etoile (Новая заря)

И не надо смеяться, что мол «Раша-параша». Парфюм «Злато скифов» в свое время высоко оценили многие зарубежные парфюмеры. Шанелевские «Cосо» почти копия этих духов.
Этот запах истинный запах настоящей парфюмерной женской классики.
Амбра, пачули, ваниль, персик, иланг-иланг и сандааааал! Очень много сандала, прям сандал-сандалыч:)))
Такие духи только на выход и только одну капельку! Запах дорогой и богатый. Но, если переборщить с нанесением, то можно задушить вокруг все живое. В плане ядренности эти духи переплюнуть сан-лорановский Opium одной левой.
Запах пустыни и сафари! Легкой безысходности и грусти. Он сухой и сладковатый. Когда вдыхаешь его, вспоминаешь горячий пляжный песок, раскаленный солнцем. И, когда на этом пляже дует ветер… вот именно как этот ветер и пахнут эти духи.

Это был первый курс, декабрь месяц. Группа еще была плохо знакома между собой, но с одной одногруппницей Юлей мы сдружились, потому что ездили в одну сторону из универа.
Так вот однажды в пятницу она позвонила мне, чтобы спросить задание по современному русскому языку, а закончилось тем, что было вынесено предложение приехать к ней и побухать. Я вспомнила, что в рассказах о студенческих временах, у моей мамы всегда фигурировал Портвейн. И я решила, что моя первая пьянка с кем-то из группы должна обязательно быть с портвейном!
Я очень долго стояла в магазине и приценялась с портвейном, потому что ни разу его не пила и даже примерно не знала, какой лучше – какой хуже.
Решила взять подороже:))) За 45 рублей. Взяла аж ДВЕ бутылки. И такая красивая и довольная собой пожаловала к Юли.

Когда я пришла, то заметила, что Юля в компании еще какой-то девочки и они уже потребляют. Но я гордо достала портвейн и мы налили в СТАКАНЫ этого прекрасного напитка. *здесь небольшое лирическое отступление* Дело в том, что у меня стеноз пищевода и жесткую пищу я есть не могу, а у них назло на закуску была квашенная капуста и подгорелая жаренная картошка. В общем, девочки пили и закусывали. А я пила и заедала хлебом:))
Фишка портвейна в том, что он идет как компот! Прям пьешь и пьешь и даже не замечаешь, что уже закончилась бутылка. Мы достали вторую. И она также хорошо пошла. С одноклассницей Юли (той девочкой, с которой они квасили до меня) я быстро нашла общий язык. И мы все принялись перемывать парням кости. Ох, вся вторая бутылка прошла в беседе о парнях. Досталось всем! Мы рассказывали, у кого какая длина, кто как отвратительно делает куниллингус, почему «у Саши воняют носки», а «Дима бреет лобок» и т.д.

Вторая бутылка была на редкость долгая. И после нее я помню, что позвонила одному молодому человеку, который мне тогда нравился и призналась ему в любви!))) Хотя, конечно, я его не любила, просто пьяная голова интерпретировала все по своему. Я даже помню, что сказала это и заплакала! А он сказал «Спасибо, очень приятно». Потом было решено пойти за третей бутылкой портвейна. И мы пошли! Я хорошо помню, что на улице было -28, а я надела дубленку почти на голое тело и не надела шапку. Мы взяли мой плеер, тогда еще CD-плеер и пошли в магаз. Пока мы шли, мы слушали Muse и орали « In your wooooooorld, No one is dying aloooooooone»!!!!
Помню, что в магазине мы купили хлеба и 300 грамм колбасы. Я еще так отчетливо помню, что не могла выговорить «триста грамм», прям раза три повторила. Это всегда так забавно. С Юлей мы понимали друг друга просто великолепно, а с трезвыми людьми разговор просто не шел!!! Так вот, когда мы купили жратву и пошли за выпивкой мы осознали, что у нас осталось всего 38 рублей. Мы немного пошарили по карманам, но там завалялся только один рубль. В итоге, мы купили портвейн то ли за 32 рубля, то ли за 35. Честно, не помню. Одно помню, что по пришествию, мы долго не могли его открыть. В итоге, отколи его горлышко об батарею и как ни в чем не бывало, разлили алкоголь по стаканам.

Надо заметить, что Юлина одноклассница скромная девушка и давно ушла спать, так что с Юлей мы остались вдвоем. Мы выпили по два стакана портвейна и я поняла, что че-то мне херово от него и надо бы пойти постругать в туалет. Туалет – это отдельная зарисовка в этом рассказе! Я помню, как зашла в него, а потом…. внезапно я очнулась в ванне во всей своей одежде. Я поливала себя душем, вернее смывала шампунь со своих волос! Моя рубашка и джинсы были в «струганиях»:)) Я сняла их с себя и начала стирать в ванне. Тут зашла Юля и заржала. А я предложила ей залезть в ванну вместе со мной! И она залезла! В одежде! Мы сидели и СТИРАЛИ мою одежду.
Потом я уже очнулась на моменте, когда и Юлька разделась до гола. И мы тупо вдовем сидели в ванне. Я не знаю, сколько это длилось, но следующим моментом было то, как я голая подтирала пол в ванне и плакала, причитая «Моя мама научила меня убирать за собой!», «Моя мама меня научила убирать за собой!» и говорила как в бреду, а Юлька пыталась меня успокоить и говорила, что моя мама большая молодец.
Потом был звонок моей маме, сидя на стиральной машинке. Я заплетающимся языком благодарила маму за то, что она «научила меня убирать за собой». Я помню, что мама просто ржала в трубку. А я это повторила раз десять. Через 10 минут, также продолжая голая сидеть на стиральной машинке, снова позвонила с домашнего телефона Юли, моей маме и сказала: «Мама, я сижу на остановке уже 30 минут, нет ни одной маршрутки. Я наверное, останусь ночевать у Юли. А то прям вот 30 минут уже нет ни одной. Дольше сидеть не буду. Так что я пойду обратно к Юли». Самое крутое в этом то, что у меня тогда еще НЕ было сотового телефона!!! Блять, как моя мать там не умерла со смеха интересно?

Потом я стирала в раковине свои носки. Подошла Юля. Я протянула ей носки и сказала:
- Знаешь, чьи это носки? Это носки Зеленского! Я постоянно стираю его носки! Он все время хочет, чтобы я их стирала. – Юля сделала сочувствующее лицо и на полном серьезе произнесла:
- Маша, ну че-то размер носков очень маленький? Ты уверена, что это Максовы носки?
- Юля, ты же видела – он же очень маленький!!! Конечно это его! Его это размер!!!

В следующий раз я уже очнулась за столом. Мы сидели абсолютно голые и продолжали пить портвейн. Разговор шел о чем-то совершенно непонятном. Мы говорили о древнерусской литературе, о Сергее Раданежском, о буддизме и хахта-йоге. Последнее, что я помню в вечере-ноче это то, как я допила стакан и откинулась на стуле, потому что думала, что у него есть спинка, но вместо этого я просто тупо свалилась на пол. Встать я уже не смогла:)))

Очнулась я в 6 утра на диване в каком-то халате. Мне ужасно хотелось пить, но встать я не могла. Рядом я нащупала Юлю и попросила принести мне что-нибудь попить. Юля как добрая девочка сходила и принесла мне стакан апельсинового сока. Я выпила его залпом и через 2 минуты пришло ощущение пиздеца!
Внутри ГОРЕЛО все! Я ели добежала до туалета. Рвало меня так сильно, что я думала, выблюю кишки или желудок! Я проторчала в туалете 3 часа. Просто лежала на полу, потому что если я вставала, то меня сразу начинало рвать.

В 9 часов проснулась Юлька и начала рассказывать, как я звонила всем знакомым мужчинам, спрашивая любят ли они меня, изрыдая из себя то, что П. послал меня на хуй! Кто такой П., когда он послал меня на хуй я до сих пор не знаю…  Когда я заявилась домой, моя мама от смеха чуть не упала в коридоре. Она рассказала, что я еще к телефону звала папу и говорила, что он у меня самый лучший в мире, но при этом делала акцент, что мой брат распиздяй. Моя акклиматизация с реальным миром шла 3 дня. За это время я похудела на 2 килограмма и выпила 10 литров воды!

И что самое главное я поняла, что Портвейн из маминой молодости – это совершенно другое, что то, что сейчас продается в отделе с алкогольной продукцией за 45 рублей!

Так вот, если у мужика заболело горло, появился насморк, то значит – он присмерти. Он умирает! Он лежит, водит глазами по потолку с таким видом, будто он на последней стадии туберкулеза. Ложечку он сам за собой помыть не может, водички сам себе налить тоже. Но он может лежать и замечательно делать вид, что он уже готов писать завещание детям, которых еще нет. Почему??? Почему так?

Почему больная женщина с температорой 39 градусов делает для всех обед и ужин, стирает, пылесосит и моет полы? Я не могу понять этого. Почему мужчины с элементарной простудой просто СЛЕГАЮТ? Мужчины, расскажите мне, почему вы такие нежные и ранимые во время ОРЗ

Первым гопником, который в меня влюбился, был молодой человек по имени Андрей. Наше знакомство произошло с ним по телефону: я бежала в туалет поссать и тут зазвонил телефон, я подбежала и быстро спросила, какого хуя надо. И тут этот чувак начал спрашивать, как меня зовут, и не хочу ли я с ним познакомиться. Я сказала, что хочу ссать и мне некогда пиздеть на разные темы, если ему интересно знакомиться, то пусть звонит вечером. И этот еблан позвонил?! Общались мы по телефону, наверное, около месяца, потом решили встретиться. Он приехал ко мне во двор с каким-то своим дружком гопником в зеленном заношенном пуховичке с черным пакетом, в котором были тетрадки. Мой мозг должен был мне подсказать, что м/ч, учащийся в ПТУ на сварщика не будет выглядеть как прынц… Но мне было всего 14 лет, я еще не знала, как расшифровывается аббревиатура ПТУ:))) Мое впечатление было таким сильным, что я чуть не сбежала. Я как послушная Маша отсидела с ним 15 минут, но когда он так спокойно и размерено при своем друге сказал: «Ну, че будем трахаться?». Я съебалась от туда так, что только мои пяточки сверкали.

Вторым моим воздыхателем был Макимка Ноговицин. Это был уникум!!! Сказать, что его гнобили как последнего лоха – это не сказать ничего! Максимку слали на хуя даже пятилетние малолетки!))) А пацану тогда было уже 18 лет?! Он был деблом, не окончившим школу, он не знал таблицу умножения, очень плохо читал, у него не было родителей и в детстве его привязывали к батареи:((( К тому же он был страшен как взрыв атомной бомбы в Нагасаки…
Максим сочинял истории! При этом КАКИЕ истории: он и играл за юношеский клуб «Авангард», у него была машина «Ниссан», у которой в багажнике было 2 пистолета, каждый вечер он ездил по улицам и убивал милиционеров, у него и его брата был загородный дом с 3 спальнями!!!! Его ФАНТАЗИЯ была просто безгранична! Этим он меня просто поражал!
Его член стоял ровно вертикально, когда он меня видел. Видимо, он не умел это дело маскировать, но, по-моему, он даже не стеснялся. Он встречал меня возле подъезда и за углом, когда шла в универ с утра. Он стоял по три часа в -20 зимой. Как-то раз мне нужно было на экзамен, и я вышла в 6:50, и он УЖЕ стоял! Ему никуда не надо было ехать, но он доходил со мной до остановки, садился со мной в один автобус и для вида проезжал 2 остановки. Он даже дарил мне какое-то кольцо, которое продают в детских киосках, и говорил, что оно из платины:)))) А один раз даже подарил открытку в виде сердечка и шоколадку.
И все бы ничего, но его навязчивость меня дико заебала. Он был жутко страшным, без одного переднего зуба и все время лез ко мне целоваться в губы! Кроме этого при встрече, он любил меня приобнять и потрясти как горилла, при этом его член вставал сразу и упирался мне ногу!
Отделалась я от него тем, что попросила моего брата и его друзей надавать этому большому дебилу хороших пиздюлей. Это послужило моему знакомству с новым гопником на районе, о котором я уже писала в этом ЖЖ, с Ильей.

Илья был не настолько уж плох. Во-первых, у него были целы зубы, глаза, рот, нос и т.д. Во-вторых, он ходил в качалку и имел симпатичное тело. И, в-третьих, у него было 2 машины))) Нисан и Тайота, на которых он меня катал:))))
Его ухаживания не были столь жертвенными как у Максимки, он дарил приятные подарки, типа цветов и шоколадок, но все его действия были настолько очевидно направленные на еблю, что это просто бесило!!! Он обожал шансон! Слушал только его, зачем-то записывал мне диски с Петлюрой и Кругом. Он любил выебываться и мериться «письками» со всеми, кем только можно. Он, по-моему, за всю его жизнь не прочел ни одной книги, и он считал девушек, делающих минет «шлюхами». Разумеется, с ним нас связать ничего не могло…. даже две машины))))) Я около месяца принимала его ухаживания, но потом поняла, что че-то влажу в какое-то говно и послала его куда подальше.

И вот сейчас в моей жизни появился еще один сранный гопник, который лелеет желание трахнуть меня где-нибудь в кустах. Его возраст просто удручает – 26 лет! Но это не обычный гопник, это новый вид «гопник-латентный-гомосексуалист». Вы бы слышали его голос! Евнух, ей богу!!! Это чистый фальцет, а не голос. Он называет меня «солнце» и театрально машет ручкой, еще он любит целовать меня в щечку и, прижимая свои латентно-гомосексуальные ручки к груди томно вздыхать и говорить «Каааашмааар, просто кошмааар!». Плохо то, что его окна выходят на мой подъезд и он, завидев меня, напяливает на себя свои старые треники и бежит во двор! Во мне он вызывает брезгливость. Вся его манерность просто раздражает. Его эти охи-вздохи… И да, с зубами у него ПОЛНАЯ катастрофа:((( Я стараюсь говорить с ним коротко и без особых эмоций, но тогда он делает понимающий вид и заявляет «Бедняжка, как же ты устала! Давай же я скорее провожу тебя до квартиры». В общем, что с ним делать я еще не придумала, но, слава богу, что у него хотя бы член не стоит при виде моих сисек%)))

Женщина же должна что-то получить, кроме секса. Часто мужчины об этом забывают, а потом удивляются: почему это она разболтала, что мы с ней спали, хотя мы договаривались никому не рассказывать?:)) Чтобы баба никому не распиздела о том, что у нее был секс с мужчиной N, нужно, знаете ли, очень так «усреднено» ее выебать:)) О хорошем/замечательном/прекрасном сексе женщина расскажет непременно всем подружкам! О плохом тоже расскажет, но уже с большей неохотой (все-таки мало кому хочется говяные эмоции несколько раз переживать). А о среднем, банальном и, может быть, даже скучном сексе девушка говорить не станет: потому что неинтересно, обсудить нечего, что ожидала, то и получила.

Вы знаете, мне не 14 лет и сексы в жизни у меня были всякие. И мужчины всякие тоже. Но все-таки чаще попадались хорошие: которые подвозили потом до дома, если не подвозили, то хотя бы звонили и спрашивали, как добралась, делали с утра завтрак, давали футболки – вот эта мелочь и требуется женщинам. Чтобы она не почувствовала себя использованной, потому что для девушек секс все равно в какой-то степени «подчинение мужчине», это на уровне метафизики. А бывали и мерзкие типы, после которых хотелось всех девушек предостеречь о том, что «лучше вот с этим не спать» и вообще не связываться. Кстати, это, как правило, были так называемые «спецы», пик-аперы или просто почему-то (ПОЧЕМУ?) решившие, что они мастера секса:))

Я всю эту хрень писала не просто так. Мы же в современном мире живем, и я понимаю, что никуда «одноразовый секс» не денется, пока общество потребителя себя не изживет. Просто хотелось бы посоветовать (а может и не посоветовать….) некоторым мужчинам быть чуточку похитрожопее, чем: сунул, вынул и пошел. Ведь обычно об измене жена узнает не от мужа, а от обиженной любовницы.

В общем, от этой встречи я ожидала примерно того же самого. Даже взгляд туповатый сперва сознательно делала, но через несколько минут все-таки осознала, что передо мной умный и интересный собеседник. Сперва шли разговоры о монастыре, который они восстанавливают (об этом я как бы должна буду написать), а потом мы далеко ушли от темы.

В оправдание себе скажу, что я уже давненько посмеиваюсь над людьми, ставящими статус себе Вконтакте или куда там еще – атеист. Хотя у самой был возраст (довольно нежный), когда могла бы и сама такое залепенить. Но после книг Шопенгауэра – я, конечно, немного с долей дебилизма вспоминаю свою нигилистическое прошлое. Хотя, наверное, все подростки через это проходят: отрицания канонов, традиций, стереотипов, бога и т.д.

Темы разговора были очень разные. Он жаловался на то, что религия сейчас насаждается как зомбирующий элемент общества. Что с началом кризиса, люди повалили в церковь, в надежде, что там им будут выдавать деньги, а не заставят молиться. Рассказал, что приходят взрослые люди и серьезно спрашивают, как выглядит бог, а если у него трон на облаках, а ангелы тоже вокруг него летают и т.д., а когда им отвечаешь, что бог – это не дяденька в облаках, а это «твоя совесть и любовь к людям», то смеются как над дурачком. Говорит, что люди в России (он много где путешествовал) очень глупые и необразованные. В церковь ходят в основном бедные и малообеспечанный и опять же не сильно интеллектуально обремененные. И приходят не за тем, чтобы попытаться понять смысл своей жизни или хотя бы просто найти цель, а с какими-то глупыми просьбами «отсудить у зятька квартиру», «повысить зарплату на 2000 рублей» и тому подобное.

Потом мы с ним говорили об эгоизме и о любви. Он рассказывал, что все те, кто приходят к нему на исповедь, всегда в любой своей проблеме виноваты сами. А виноваты, потому что не умеют прощать и забывать, не умеют уступать, не умеют любить. Понимают все эти слова буквально. Рассказал, что  один мужчина на его совет «попытаться понять и начать любить свою жену каждый день, а не только, когда она в хорошем настроение», ответил «Это че я ее должен каждый день трахать, что ли?». То есть, для него смысл слова «любить» только в том, чтобы кого-то трахать. И как сказал священник, таких – большинство. Потому что сейчас в церковь начало ходить необразованное быдло, либо люди после отсидки в тюрьме. И вот это его очень расстраивает. И винит он в этом не саму церковь, а государство, которое ведет такую политику, что церковь позиционируется, как место, где помогут «сирым и убогим», а не успешным и умным. Но и это он оправдывает тем, что сирых и убогих на просторах нашей родины очень много и они покупаются и идут, идут в храмы.

Может быть, как-нибудь я выложу все интервью со священником, а может быть, и не выложу:)) Но, вот какой вопрос у меня возник, верите ли вы в бога? И, если верите, то когда начали? А, если нет, то почему?

Но что-то я ушла от главного. Женщинам нравится говорить о сексе: чуть-чуть приукрасить, округлить число оргазмов и длину полового члена, добавить парочку пикантных деталей, типа «его возбуждало только, если я была в белых носочках а-ля Лолита» – вот он, верный способ прослыть крутой куртизанкой среди своих подруг. Но, к сожалению, жизнь показывает, что наших мужчин тоже иногда тянет на поговорить, вернее… послушать. Ну и поспрашивать, правда, ли размер не имеет значения, и не кажется ли нам, что его достоинство «слегка» длиннее, чем все виденные нами в жизни. И тут главное – не начать пиздеть лишнего! По сути, конечно, нами движет тупое желание перевести отношения на качественно новый уровень, довериться друг друга и стать ближе. Прекрасная по своей наивности теория о двух половинках одного целого, не подразумевающая секретов и недомолвок. И такая же глупая, как и наивная.

Не нужно недооценивать степень впечатлительности мужчин, да и о наших ораторских способностях тоже забывать не стоит. Ведь если мы начинаем «исповедоваться», то делает это долго и с энтузиазмом:) Мол, путь к тебе, любимый, был долог и тернист, но главное, что мы теперь вместе. При этом разговорам о «долог и тернист» отводится основная часть времени.

Мне кажется, в контексте женских бесед о своем сексуальном прошлом, поговорку «Меньше знаешь – крепче спишь», надо понимать буквально и применять также. Чем мужчина хуже осведомлен о наших прошлых эротических достижениях, тем приятнее ему будет спать с нами. Ему не будут мешать все эти «прошлые кавалеры»,  у которых «член был 7,5 см», «хрюкал, когда кончал», «вылизывал ухо до блеска», «совал палец в попу», «был просто богом орального секса» и т.д. Все-таки мужчина самец, и подобные рассказы могут вызвать у него, как ревность, собственнический инстинкт, так и элементарную брезгливость.

Какая разница, кто приложил руку к вашему половому воспитанию? Так что мой мужчина у меня «третий». Надеюсь, что ваш, вообще, «второй».