Hullibulli

В общем, когда-то дому Cacharel явно была не чужда оригинальность и гениальность:))) Куда это делось сейчас – я хз.

Lou-Lou от Cacharel

Lou-Lou это продолжение темы Eden’а, не в плане запаха, а в плане напористости, яркости и страсти. Сейчас таких ароматов точно не производят, по крайне мере в люксе. А Кашарель вообще скатились в ужасный масс-маркет, который вообще не отличается по запаху друг от друга.

Но в свое время – они отжигали))) Великое тому доказательство Lou-Lou. И пусть вас не смущают голубые цвета в оформлении рекламы. Это не свежак ДАЖЕ близко. Флакончик – это целое произведение искусства! Такая яркая отсылка к фильмам Star Trek, Star Wars и прочим. Он как будто пластмассовый, но на самом деле стеклянный, но сам запах… в нем и правда есть какая-то пластиковая нотка. Представление о космосе, сложенное из реквизитов сериала Star Trek: пластик, картон и дешевые световые диоды – такой же примерно Lou-Lou.

Это абстрактный запах межгалактического мира, которого нет в реальности. Удушающая тубероза, сплетенная с Флер де Оранжем, много ванили и ириса, а в конце, в дрожащих нотках проскальзывает яркий и сухой ладан. Аромат объемный, плотный, призрачно туманный. Он действительно удушает, в нем не хватает воздуха, он бьет по мозгам, но зато как он сексуален! В базе в нем проскальзывает интересная нотка сладкого табака, которую едва улавливаешь, но она все время мерещиться где-то рядом. В общем, удивительная смесь почти детской невинности и женской искушенности.

В принципе, у аромата та же репутацию, что у Eden’a – слишком много опошленных подделок в 90-ые, которые исказили представление о таком чудесном аромате. К сожалению, Eden Кашарель уже снял с производства, так что бегите быстрее за космической женщиной Lou-Lou, которая, видимо, еще пользуется популярностью, раз аромату-легенде уже 24 года и он до сих пор производится и продается:))

PS. А еще это любимые духи Диты Фон Тиз:

Tags: женщины, Парфюмерия, пироженное для мозгов, Секс

Ну, что секси-телочка снова на связи)))

В общем, недавно в нашей группе по продаже парфюмками мне попался постер с ароматом Eden от Cacharel. Зацените секси-постер:

Так вот цена за 30 мл была довольно скромной. Я сразу начала думать, а нужно ли оно мне)) Решила просто так судьбу не искушать и пойти – понюхать, чем это пахнет «Райский сад». Так как Кашерель создало самый ужасный аромат на свете под названием Amor-Amor, я честно говоря, рассчитывала, что это будет что-то такое же пошлое и безвкусное. И каков же был мой шок, когда я потестила этот парфюм.

Первая мысль была – «блять, это вообще, что такое?». У меня реально был шок. Понимаете постер такой какой-то весь зелененький, воздушный, можно подумать, что пахнуть это дело будет какой-то травкой, лимончик или еще что-то в этом духе. Хер вам!!! Это ядренейшая тубероза с жасином и лилиями! Настоящий ад для неподготовленного потребителя))) 9 современных телочек из 10, воспитанных на Лайт Блю от D&G, скажут, что это просто пиздец и так не пахнут даже бабушки. У меня мысли были другие, но сперва все-таки был шок от контраста обложки с содержанием.

Ну потом я пошла по своим делам и нюхала-нюхала свою руку. Сперва запах меня раздражал. Казалось, что в него напихали кучу каких-то цветов и пудры. К тому же запах мне упорно напоминал что-то из 90-ых. Нет, запах, конечно, сам из 90-ых, но я действительно не помню, чтобы у кого-то в моем окружении был такой флакончик духов. Потом до меня дошло, что видать во времена жесткого дефицита производили подобные польские подделки. Вообще, такие цветочные запахи, типа Amarige, Eden, Diorissimo, Lou-Lou, Anais-Anais и подобные – довольно сильно опошлили дешевыми польскими подделками за 120 рублей в нищие 90-ые. Что даже немного обидно.

Так вот нюхала я свою руку и с каждым часом запах становился все более крутым. В нем стали появляться какие-то фрукты, пачули, роза. Я прям ехала в маршрутке уткнувшись в рукав и думала, что же за прелесть-то такая, что как приду домой обязательно попрошу ту девочку что продает их – отравить мне их. И вот, когда я зашла домой, я первым делом побежала к компу ставить бронь на эти духи, но как оказалось по такой красной цене их уже давным-давно купили:((

С горя я пошла в ванну и вот там под струей горячего душа – я чуть не кончила от красоты, которая возникла, когда горячая вода попала мне на запястья! Это был реально чуть ли не оргазм. Такой дикий секс прям возник перед глазами:)) До меня явственно дошло почему аромат называется Eden! Влага, тропические леса, зеленые болота, дикие цветы. Ооо, я прям лежала в ванне и как будто в параллельный мир провалилась!!!

Теперь я хочу его целый БИДОН! Мне бы 100 мл, наверное, хватило на всю жизнь, потому что все, что я описала – это всего лишь ОДИН пшик. Клянусь! Его стойкость где-то наравне с Opium’ом. Очень такой колдовской парфюм, но явно не для любителей свежаков, ибо ядреночка!

PS. Посмотрите, какая потрясающая у него коробочка! Прям целое произведение искусства. В жизни бы такую не выбросила:

Tags: Парфюмерия, пироженное для мозгов

Сегодня я зашла за туалетной бумагой в Парфюм-лидер, ну и решила брызнуться туалетной водичкой какой-нибудь:)) Взяла первое, что на полках рядом с кассами стояло. Первой вещь оказалась новинка от Живанши Givenchy Eaudemoiselle с Магдаленой Фраковяк на постере:

Какой-то абсурдный постер. Я так подумала, может это какой шипр, перед тем как брызнуться, а то модель во всем черном, рядом какой-то пруд, зелень в Фотошопе хорошо зазеленили, в общем, все намекало на то, что там должно быть что-то шипристо-мховое, аристократично-бледное, какие-нибудь белые цветы и ветивер. В общем, да… я не ошиблась, это и вправду бледная вещь (Магдалену можно было смело наряжать в белые одеяния вместо черных). Какая-то кислятина сначала, а потом пошли цветыыы… Какой-то ужасный ворох химозных тихих цветочков, которые можно услышать на себе только, если носом в руку уткнуться. И тут на тебе – ЖАСМИН ИНДОЛЬНЫЙ, прям откуда не возьмись. И как завонял какашками!!! прям как у моего Гуглика, который иногда на балконе срется. И вот эта индольная нота копошится-копошится на тебе как вошь на гребешке, такая назойливая. И ей там еще лимончик аккомпанирует. Жуть какая-то, а не парфюм. Через три часа бесследно пропал с кожи. Просто реально какое-то недоразумение. Постер не в тему, запаха у туалетной воды практически нет, он существует только на тот момент, когда в нем просыпается эта жасминовая индольная нота, но если учесть, что парфюм слетает с кожи за 3 часа, то даже она не успевает надоесть:))) Не знаю, кто будет его покупать. Да к тому же за такие деньги.

А второй флакончик для левого запястья мне достался Hypnose Senses от Lancome. С Дарьей Вербовы на рекламном плакате.

Пшикнулась им аж три раза! Потому что нихера не поняла с первого. Вообще вернее не поняла… мне показалось, что я водой пшикнула себе на руку. В общем, я удивлена, как два совершенно разных аромата выпускают под одним брендом Hypnose. Я ждала там востока и душащей страсти как в классическом «Гипнозе», а тут какой-то крем для тела. Реально у меня крем для тела Беттина Барти пахнет чем-то подобным (он еще Антоху сильно раздражал:))). Очень такой девчачий аромат для лет 15-17, в школу девочкам ходить. Его никто и замечать не будет, просто будут думать, что это так пахнет кондиционер для белья «Lenor полевые цветы» или что-нибудь в этом духе. Ленор купить дешевле.

Одним словом, современный ассортимент парфюмерно-косметических магазинов меня удручает чуть более чем полностью.

Tags: женщины, Парфюмерия, пироженное для мозгов, развлечения